Une interview co-réalisée avec Bogadjo d'Ougl.

Dans un paysage musical où ne pas se prendre au sérieux signifie trop souvent faire n’importe quoi (i.e. Didier Super, Svinkels…), les artistes les plus drôles sont rarement ceux qui font tout pour l’être. Davantage que le degré de provoc’ ou de “décalage” musical voulu (cf. cet article), c’est bien l’authenticité de la démarche et l’humilité du musicien par rapport à son “art” qui détermine son recul. Si ça se ressent parfois sur disque, c’est en concert que tout devient généralement évident.

Bob Log III est une bête de scène. One-man band mystérieux de Tucson (prononcez “Tioussone”), Arizona, Bob est avant tout un excellent joueur de guitare slide, technique rendue populaire par le bluesman américain Elmore James après la IIe Guerre Mondiale (celle avec les nazis). Mais Bob Log le troisième du nom est surtout un personnage à part, une sorte de super-héros comique au look improbable : un costume d’homme-canon et un combiné de téléphone soudé à un casque de moto intégral vissé sur le crâne. Bob est aussi un homme-orchestre : son pied droit joue de la grosse caisse, son pied gauche alterne entre cymbale et boîte à rythme. Le tout à une vitesse hallucinante.

Entretien avec l’homme derrière le casque, un mec de mec qui ne sacrifie pas la technique au divertissement, et que vous devriez tous voir au moins une fois dans votre vie sur scène.
Bob nous accueille chaleureusement à visage découvert, une canette de bière à la main. La bave séchée aux commissures de ses lèvres trahit la fatigue d’un passager qui a argumenté serré pour retrouver sa guitare, son casque de moto et sa bouteille de whisky parmi les 20.000 valoches égarées dans les aéroports londoniens.

Comment s’est passé ton voyage, Bob ?
M’en parle pas, l’ami! J’ai perdu mon costume de scène, il doit transiter entre Bruxelles et Londres, et aussi mes pédales de batterie. Heureusement, j’ai retrouvé ma guitare, bordel, j’ai cru que j’allais y passer la nuit à fouiller dans les bagages de tous ces gens.

Ah oui, c’est à cause des menaces d’attentats, c’est ça ?
J’en sais rien, mec! Mais c’est cool, je suis pas le seul dans la merde, ça me console un peu… Et puis je vais bien trouver le moyen de recouvrir mes couilles avec quelque chose, hein!

(Une femme interrompt notre entretien)
"Bonjour, vous vous intéressez à l’art contemporain?"
NOPE!

On va commencer, Bob, si tu es prêt.
‘Sanglier’! Elle ressemblait à un sanglier, cette bonne femme! C’est le seul mot de français que je connaisse avec ‘Cerise’ et ‘Caca dans les bois’...

Haha! Bon, d’abord, qui étaient Bob Log et Bob Log II ?
Mon grand-papa et mon papa, mec! On est une famille de Bob Log, et d’ailleurs je travaille actuellement à concevoir Bob Log IV. Yeaaah!

Que faisais-tu dans la vie avant d’être Bob Log III ?
Mais mec, je suis né Bob Log III! J’ai commencé à jouer de la guitare à 11 ans, dès que j’ai connu AC/DC. A l’époque, je dessinais sur mes cahiers des monstres qui mangent des gens, tout le temps. Je dessinais pendant l’école, des monstres qui recrachent des bouts de mains ou de jambes. C’était super.

Et si tu n’avais pas été Bob Log III, tu aurais fait quoi de ta vie ?
Mec, ma vie c’est jouer de la guitare, je ne vois pas ce que j’aurais pu faire d’autre… Ecrire des bouquins, peut-être ? J’ai commencé à jouer de la slide guitar il y a plus de 20 ans, en écoutant Fred McDowell et R.L. Burnside.

En lisant tes paroles, on est loin du cliché blues du pauvre travailleur noir qui chante “My baby’s gone for ever” et compagnie, n’est-ce pas ?
Mes chansons parlent de choses qui te font te sentir mieux, qui te donnent la banane : des courses d’auto-tamponneuses, des tournées de bars interminables, et si possible des filles qui trempent leur nichon dans mon verre. Yeah! Qui n’aime pas ça ? Je veux que ma musique donne envie aux gens de casser des chaises, des tables, de soulever des voitures, mec!

En somme, rien à voir avec le blues d’Eric Clapton ou de B.B. King ?
Hey, je ne vais rien dire sur ces artistes, parce qu’ils font leurs trucs, tant mieux pour eux, okay ?

Imagine-toi en concert dans un bar gay de San Fransisco : un mec monte sur scène et commence à tremper ses couilles dans ton scotch! Tu réagis comment ?
Wow wow, mec! C’est une question dégueu, ça. Je laisserai personne faire ça! Tu vois, je pense pas que le fait de tremper son sac dans un cocktail est un truc qui rende les gens heureux, même les homos. Il y a un mois j’ai trempé ma bite dans le verre d’une nana en Australie. Bon, c’était marrant mais pas très recommandable. Par contre, un “Boob Scotch”, c’est rigolo et festif pour tout le monde. En plus, je ne veux pas de poils dans mon verre, merci. Hmm, il y a pas mal de mecs qui se rasent les bourses, remarque…

Tu nous as prévenu que tu serais sans doute blindé après 18h. Quelle est ta façon préférée de te pinter ?
Mec, le truc le plus radical que j’ai bu c’était une sorte de cercueil en Australie, un mélange terrible qui m’a couché en un éclair. Mais souvent je me contente de siroter une bonne bière, ou de la vodka, mais je préfère avant tout le vin et le whisky. Remarque, tu sais que je commence à me lasser du whisky, mec.

D’après la biographie sur ton site, ta main gauche est une patte de singe greffée suite à un accident de bateau, qui te permet de jouer de la slide guitar plus vite…
Y’a ça sur mon site Internet ?! Hum, c’est une connerie, c’est simplement que j’ai la main gauche très poilue, regarde! (Il l’exhibe fièrement).

Et y’a des gens qui ont marché ?
Oui, en République Tchèque, j’ai eu des grosses emmerdes à cause de ça. Une association de types avec des prothèses s’est pointée à mon concert pour voir ma miraculeuse patte de singe. Ils étaient tellement en colère de la supercherie que mon manager a du improviser une conférence de presse pour s’excuser. On a du rembourser cette cinquantaine de types avec des membres en mousse.

Ca devait être cocasse! Si tu étais en fauteuil roulant, quel serait le batteur idéal pour remplacer tes jambes ?
Oh mon gars! J’ai rencontré le meilleur batteur du monde, il est français! Il s’appelle Nico et il joue dans un groupe qui s’appelle Flytrap. Ah, et bien sûr y’a Thermos Malling, le batteur de notre ancien groupe Doo Rag. Ils sont ex-aequo!

A quoi ressemble ta vie quotidienne, Bob ?
Hé! Je joue de la guitare, je voyage, des filles mélangent mes cocktails avec leur poitrine, et je dors. Et le lendemain, ça recommence, yeah!

Est-ce que tu peux commander une pizza ou télécharger du porno grâce à ton super casque ?
Haha, j’aimerais bien! Tiens ça me fait penser, il faudrait que je mange, un de ces quatre.

Quel est le souvenir dont tu es le plus fier ?
Quand mon batteur Thermos m’a lâché pour notre dernière tournée avec Doo Rag, j’ai du improviser pour le remplacer, alors j’ai décidé de taper du pied sur mon étui à guitare pendant que je jouais, mais je l’ai pété très vite. Après, j’ai rafistolé une grosse caisse, mec! J’ai rajouté une cymbale, puis une boîte à rythmes, puis deux. Je suis le seul type que je connaisse à chanter à travers un téléphone de récup’ soudé à un vieux casque de moto… et quelque part, j’en suis fier.

Et celui dont tu as le plus honte ?
Bob Log n’a jamais honte! Enfin, presque… A la fin de mon premier concert en solo, une gonzesse m’a pris par le bras, emmené chez sa meilleure amie et puis elle m’a baisé comme une folle dans un placard. Depuis cet événement, j’ai décidé de continuer ma carrière solo! Yeah!

Avec ton attirail et ton jeu hyper-rapide, tu n’es jamais tombé dans les pommes sur scène ?
Il m’est arrivé de vomir sur les gens au premier rang, je plaisante pas! A un moment, je faisais tellement de concerts que je ne me rappelais plus de rien. Une fois un type m’a dit “Hey, tu as mordu ma soeur l’année dernière!”, j’ai répondu que je n’ai jamais mordu personne, et là il me sort une photo de moi en train de mordre sa soeur. J’étais crevé, j’ai décidé de redescendre à 100-110 concerts par an.

C’est quand même un rythme monstrueux!
Ouais, mais si ne je joue pas de guitare au bout de trois jours, je deviens nerveux et je pète une durite. Il faut que je joue, ma guitare est vitale pour moi, mec!

Merci beaucoup, Bob, ce fut un plaisir, sauf quand tu as mordu ma soeur l’année dernière!
Haha, mec! Je suis désolé, je m’en souviens plus! Merci à toi.

 

Merci à Bogadjo pour la retranscription et l'intro.